Visit Spain

Ordena las imágenes con las frases:

     1. Muchos Alemanes desayunan a las 9 en la oficina
     2. En España hacen una parada a mediodía de 2 a 4
     3. En China desayunan sopa a las 7
     4. En Japón comen a las 12

Ummm...interesante. Mientras el resto del mundo come, nosotros dormimos. ¿Seremos biónicos?

 

Este es un ejercicio de mi curso de alemán

Debo reconocer que la situación me dolió en el orgullo, así que aprovecho esta entrada para desahogarme en forma de protesta, aunque no espero que quien lo lea esté de acuerdo conmigo

 

Protestar porque este es el libro de texto que el Instituto Goethe, que es una institución pública Alemana, está usando en Calcuta e imagino a miles de estudiantes de alemán en medio mundo que estarán ahora mismo rellenado en sus cuadernos el ejercicio "1d, 2c (hahaha)..."

 

Protestar contra el Instituto Goethe. Contra quien selecciona el libro de texto. Contra quien hablando de comida aprovecha para meter un topicazo no relacionado. Contra quien en Alemania debería revisar los contenidos..

 

Protestar contra los indios de mi clase que sabían sin titubeos que esa definición correspondía con la palabra "sieshta", pronunciada así, en un español casi perfecto, por varios de ellos al unísono

 

Pero sería absurdo

La imagen que desde fuera tienen de España es esa, asumámoslo. No es por casualidad, sino que eso es lo que les hemos vendido que somos

El problema es qué estamos haciendo nosotros para cambiarlo

 

A nivel individual muchos españoles están ahora trabajando internacionalmente y seguro que las empresas no les mantienen ahí porque duerman mientras sus compañeros desayunan en la oficina

En cierta ocasión coincidí durante algún tiempo en un hotel con un chico alemán que trabajaba para una empresa de energía solar de su país. Una noche cenando me preguntó de donde era, y al contestarle me comentó que en su empresa había también un español. "Entró trabajando en proyectos conmigo, pero es un tío muy hábil y trabaja muy bien. Ahora le han hecho responsable de toda la zona de Asia"

¿Y que se hace a nivel Estado?: "Visit Spain". Ese slogan es todo lo que se les ocurre

Bueno, ahora de repente algún lumbrera se ha inventado una cosa muy ingeniosa que se les ha ocurrido llamar Marca España, pero que con los antecedentes que tenemos se vuelve en nuestra contra a la menor ocasión usándolo como algo despectivo
 

Visit Spain

Eso es todo

¿No vale España para nada más?

A nivel Estado hemos tenido industria, minería, astilleros o agricultura. Exportamos ingenieros y médicos e investigadores a países superdesarrollados que consideran interesante gastar parte de su presupuesto para aprovechar nuestro conocimiento

Que no digan que somos incapaces de generar tecnología y que lo nuestro es vender sol. Nos dirigen incompetentes

Recientemente hemos despuntado como potencia mundial, si, mundial, en instalaciones de energía solar. Citar España es una referencia para la energía solar en todo el mundo

Pero entonces nuestros lideres decidieron cambiar las normas del juego a mitad del partido y machacar a la industria y a sus empresas modificando la ley de una manera arbitraria y siendo ahora la vergüenza de Europa tras haber sido denunciados por los inversores

Hablémosles de marca España a ellos. A esos que pusieron millones de euros para construir plantas atraídos por una rentabilidad que el Gobierno de España garantizaba durante un determinado periodo de tiempo pero que, de repente, decidió reducir a la tercera parte y no pagar el resto porque "con eso, los inversores ya habían ganado suficiente"

Como consecuencia, las empresas ahogadas migraron de España en busca de proyectos y se asociaron con empresas del Reino Unido, Alemania, India, Sudáfrica o países Sudamericanos.

De esta manera terceros países aprovechan el conocimiento expulsado de España y sus trabajadores españoles, ahora emigrados, Visit Spain solo de vacaciones, como Dios manda, ¿qué es eso de venir a aportar nada?

Y si alguien tiene alguna inquietud, se le machaca para que no despunte. ¿Qué quieres irte a buscar trabajo o estudiar al extranjero?. Si, claro, pues a los tres meses te quedas sin tarjeta sanitaria.

¿Cómo que eres un parado y quieres salir de España a buscar una oportunidad que no existe aquí?, No, no, no. Como parado perteneces al Estado que te prohíbe salir cobrando la prestación, muy en la línea de la foto del libro: Vete al extranjero pero sin dinero. Mientras los demás comen, tu duermes

Si quieres salir de tu Comunidad Autónoma tienes que avisar al Servicio de Empleo para que te de permiso

O sea, que lo que te permiten hacer es buscar trabajo en los alrededores de tu pueblo o quedarte sentadito en el sofá viendo el futbol, porque si te vas te conviertes en un delincuente furtivo, sin sanidad y en fraude

Esto es "la siesta" fomentada por el Estado. No digo que se deba penalizar a quien se quiera quedar en su casa, faltaría más, pero habría que ayudar al que se quiere ir fuera a buscar alternativas en lugar de inmovilizarlo con amenazas y miedo

Así las cosas es normal que si aparece algún atisbo de actividad económica en algún sector que pueda dar algo de fe en que se empiece a generar trabajo para generar riqueza y consumo y tirar del resto resulta que es siempre, oh sorpresa, el turismo: en forma de Eurovegas, olimpiadas, número de viajeros en un determinado aeropuerto o datos de aumento de visitantes de una ciudad que se venden como la panacea

No se toma ninguna medida para regenerar a medio y largo plazo la industria que estamos perdiendo con la crisis y además día a día nos intentan convencer, al más puro estilo Goebbels a base de repetición, de que el sector turístico, al que está abocado el país que no tiene más recursos que sol y playa, es la actividad más viable para España

Triste es que quien debería dar soluciones se resigne, e insultante que además nos lo quiera vender como un triunfo de su (no) gestión

El sector turístico es el último eslabón de la cadena y está bien cuando en la cadena hay más eslabones. Pero es el que menos capacitación técnica y humana requiere y el que, de convertirse en la principal actividad económica de un país, impedirá volver a crear tejido industrial porque ya no habrá capital humano cualificado disponible

El más débil y dependiente en épocas de dificultad porque no genera ningún bien tangible

Yo no tengo la solución. Pero si tengo claro que si volcamos la actividad hacia lo más básico, el turismo, dejando morir o fugarse al capital técnico y humano de otros sectores en extinción, va a ser muy difícil salir del agujero cavando



Una de tópicos, o "a cada cual lo suyo". Fuente: Internet

 

 Namaste!

El Estanco

Siguiendo con la serie "Posibilidades Empresariales en la India: Los Comercios" hoy os propongo El Estanco



Enjuagues bucales post-desayuno junto a un estanco

Aquí se fuma mucho, no tanto cigarrillos, que también, sino el pan, que es un tabaco de mascar rojo oscuro que los indios gustan de escupir especialmente en las esquinas, ya sea en el interior o en el exterior de los edificios

Cuando se ve a uno que está a punto de arrancarse por soleares dando palmas y frotándose con dos dedos la palma de la otra mano es que está preparando el mejunje

Es muy normal ver en los atascos a acompañantes o conductores de todo tipo de vehículos, incluidos autobuses, sacando la cabeza por la ventanilla para echar el salivazo rojo que, por cierto, no siempre llega al suelo

Por si alguien lo duda, si, el ser humano es asombroso y te llegas a acostumbrar a verlo e incluso se me activa alguna alarma interna cuando los caprichos del tráfico sitúan mi Tata debajo de algún autobús

Para evitar las desagradables manchas rojas en los rincones he visto hoteles con el cartel "Do not split here" (no escupir aquí) al que, puestos a aclarar las cosas, siempre me dan ganas de añadir "ni defequéis ni ná"

Pero lo más curioso fue la escalera de mi anterior oficina donde todas las esquinas estaban llenas de escupitajos de la gente que visitaba el edificio,

Si un extranjero, yo mismo, hubiera tenido que solucionar el problema habría gastado un montón de dinero en pintura, perdido los nervios mil veces y después de cien limpiezas, probablemente, zarandeado o insultado al primer indio que pillara escupiendo sin que este ni siquiera entendiera el por qué. Y además el problema aún estaría sin resolver

Sin embargo el dueño del edificio, que era indio y no extranjero, lo arreglo enseguida y con cuatro Rupias: puso azulejos con imágenes de Dioses a 30 centímetros del suelo en cada esquina

A ver quién se atreve a escupir a un Dios

Me pareció curisísimo como se combatió el problema desde dentro, y además funcionaba. Que cada uno saque su moraleja

Volviendo al estanco, es un puesto fijo. Por la noche lo cierra y ahí se queda, desconozco si se lleva la mercancía aunque la maleta roja de la foto me hace pensar que si

Para optimizar su negocio este señor se ha establecido en "sociedad simbiótica" con el puesto de té de al lado. He pasado por delante meses sin darme cuenta de la analogía, pero ahora cada vez que paso me parece escuchar "su tabaco, gracias"

Puesto de té y venta de tabaco, analogía de bar

Otro cosa que me llama la atención es cómo dos culturas tan antagónicas vinculan el tabaco con el momento de ocio. ¿Sociología o marketing?. Que opinen los expertos, pero yo ahora tengo muchas dudas de si no es algo que se hace porque nos lo han colado

La foto tiene mucho que comentar: el señor zampándose una galleta de las que venden con el té y que, por algún extraño motivo que no quiero conocer, están mucho más ricas que las que puedas comprar empaquetadas. La moda india. La bici del reparto con vasitos que afortunadamente son nuevos. La bici del cliente, que indica que alguien tiene la parada para el té premeditada en su trayecto. La no presencia femenina. El señor que solo mira y espera. El del té rápido con el casco de camino a la oficina...

Para quien pese a todo lo dicho aún vea lagunas para invertir en un estanco en la India, viendo el hueco que queda en la foto a mi se me ocurre otro negocio que los clientes de estos dos acogerían con los brazos abiertos, aunque por otro lado veo difícil que pagasen por algo que suelen hacer gratis en la calle sin más problema

Por si alguien aún no lo ve, dejo una pista: Café (o té) + Cigarro ...

Namaste!!!


 

Seguridad privada

Tras el descubrimiento de las tiendas de fundas de pistola me quedó la duda de cuantas armas estarán en manos de particulares

 

Vigilante armado y aberronchado

Desde entonces me he ido fijando en la cantidad de vigilantes privados que hay, muchos de ellos armados como el de la foto

Desconozco la clase de rigurosos exámenes y permisos que requerirán para poder estar en la calle con una escopeta, pero conociendo la burocracia de este bendito país algo me dice que no deben ser muy difíciles (léase caros) de conseguir apretando las teclas adecuadas

Tampoco sé como se ve desde fuera esta imagen, pero a mi, personalmente, el protector no me inspira confianza ni me tranquiliza demasiado

Ahora que pongo más atención veo muchas armas largas, algunas con pinta de haber salido de un taller propio, protegiendo bancos, joyerías y demás comercios golosos para los cacos

 

Tal vez sea cierto el dicho de que las armas evitan guerras, y puede que esta sea la razón por la que no hay especial sensación de inseguridad

Por ejemplo, se entra a los bancos directamente desde la calle sin pasar por ninguna "cámara de aislamiento" con doble puerta como nos tienen acostumbrados en otros lares

 

Bueno, si hay un tipo de establecimiento cuyas medidas de seguridad hacen pensar en una continua amenaza: Los centros comerciales

 

No hay centro comercial en el que la seguridad no sea palpable, visible y diría que incluso ostentosa. Se revisan los maleteros y bajos de absolutamente todos los coches que acceden al aparcamiento y en cada en entrada al edificio hay una pareja de vigilantes privados que te recorre el cuerpo con un detector de metales para detectar amenazas

 

Pero como esto es lo que es, una vez más la realidad dista mucho del manual

El registro del maletero consiste en la secuencia abrir-mirar-cerrar. Y digo mirar, no inspeccionar. Da igual los bultos que lleves, no se molestarán en revisarlos. Aunque les digas que bomba va en la bolsa del ordenador, no hacen caso. Abren-miran-cierran y pasan al siguiente coche, que hay muchos. Supongo que solo les llamaría la atención una bolsa que dejase ver un manojo de cartuchos rojos con el letrero "T.N.T", un despertador marca ACME atado y dos cables, uno rojo y uno azul

 

La inspección personal es más o menos lo mismo: te recorren el cuerpo con el detector, pita por todos lados y...pasas

 

En cualquier caso, esto es más la consecuencia de los atentados que India ha sufrido históricamente por parte de sus vecinos y sin embargo enemigos que un asunto relacionado con delincuencia común

 

Eso si, de momento, de las pistolas ni rastro

Namaste!

De la necesidad, virtud

Recupero una imagen del monzón del pasado año que creo explica mucho sobre el carácter de los indios

De la necesidad virtud: con el monzón se lava el coche, con un huracán se ventila la casa

Esto es como el test de Rorschach, ese en el que te enseñan imágenes, todas de un señor con un puñal en la espalda, y te  preguntan ¿qué ve usted aquí?

Y vosotros, ¿qué veis aquí?: ¿Melapelismo, filosofía de vida o un señor con un puñal en la espada?

Razone la respuesta

Namaste!
 

Los taxis albinos

Como Nueva York, o casi, Calcuta es reconocible por sus icónicos taxis amarillos, los Hisdustan Ambassador

 

Ellos son una de las postales más típicas de la ciudad y circulan a miles por sus calles pese a que el gobierno está intentando reducir el número de licencias

 

 Son vehículos robustos, por no decir macizos, espartanos, sin dirección asistida, servofrenos ni ningún otro tipo de asistencia a la conducción, con un único asiento delantero corrido, fijo y excesivamente pegado al salpicadero de manera que el conductor va prácticamente apoyando la barbilla en el volante

Elevalunas eléctricos, cierres centralizados o cualquier otra cosa similar no son extras, son ciencia a ficción

 

Tampoco tienen aire acondicionado, lo que les convierte la mayor parte del año en un sitio perfecto para intercambiar ADN con otros usuarios

 

Parece un coche grande, pero es extrañamente estrecho y el espacio para los viajeros, escaso

 

Pese a que el Ambassador es un modelo clásico, los hay también de reciente fabricación, pero cuidado al detalle para no incluir ninguna mejora

 

El día a día iguala a vehículos viejos y nuevos con asombrosa rapidez: raspones, abolladuras, neumáticos "de seco", interiores acartonados y mucha, mucha personalización del habitáculo con figuras de dioses, guirnaldas, luces, esvásticas pintadas y todo lo que el salpicadero y el espejo puedan aguantar

 

Sin mencionar el "arréglalo tú mismo" que en muchas ocasiones dan como resultado reparaciones curiosas, por llamarlas de alguna manera, pero siempre muy funcionales
 

 

Circular en esta ciudad es complicado, así que estos conductores que pasan tantas horas al volante han desarrollado una simbiosis hombre-máquina que ha convertido al coche en una extensión de su cuerpo, lo que les permite moverse a centímetros del resto de vehículos, especialmente en los atascos, sin (casi) tocarlos

 

Esta proximidad en la conducción es común aquí, pero los taxistas la llevan al extremo

 

Se pegan tanto en los atascos que los peatones no pueden cruzar entre dos coches, es imposible abrir tu puerta si quieres bajarte y, desde mi coche, alcanzaría a darle una colleja al conductor del taxi vecino sin necesidad de desabrocharme el cinturón

 

En realidad esto no es más que la extrapolación al tráfico de la forma india de hacer colas 





¡Quiero saliiiiir!

Como ya he comentado alguna vez, aquí colarse es lo natural

 

El aeropuerto es el sitio más civilizado, pero aún así más de una vez me he encontrado codo con codo en el pequeño mostrador de facturación con un indio extendiendo su pasaporte bajo las narices de la señorita que aún estaba tramitando mi billete

 

Le miras. Te mira. Le haces un gesto de desaprobación. Se la pela. Y entonces te das cuenta de que ya no hay nada que hacer

 

 

Aquí confieso que cuando veo una montonera de Indios intento colarme, más por diversión que por otra cosa. Es un tema de satisfacción personal. De momento juego solo en ligas menores como tiendas de centros comerciales y similares donde aún los extranjeros tenemos cierto trato preferente, pero sueño con jugar las grandes ligas y llegar colarme en comercios tradicionales o, ¿quién sabe?, puede que algún día consiga colarme en uno de esos puestos callejeros donde por ahora ni siquiera veo venir a los profesionales del cuele

  

En los aeropuertos las colas casi siempre respetan "la distancia de seguridad", pero fuera de ahí, por ejemplo en las estaciones de tren o ciertos comercios masificados, cuando por necesidad tienes que esperar en una cola puedes sentir en tu espalda el pecho de tu vecino. Aquí ser más alto que él o su capacidad para interpretar tu juego de codos, pueden ser útiles

 

Como siempre me he vuelto a ir del tema. Lo que en realidad quería contar con todo este rollo es que también hay una minoría de taxis blancos que yo creía que pertenecían a alguna compañía privada, pero en realidad están pintados en otro color por un motivo distinto

 

Como uno es curioso, he hecho lo que todo investigador vago haría: preguntar

Por otro lado, preguntar aquí conlleva alta probabilidad de no entender la respuesta o incluso generarte nuevas dudas que antes ni se te pasaban por la cabeza

 

En este caso la conversación surgió en el coche y fue una más de esas que te dejan pensativo durante un rato:

 

- Y ese taxi, ¿por qué es blanco?
* Esos son "no refusal", es decir, que no se pueden negar a llevar a nadie

- ¡Ah!, pues está bien, porque alguna vez los amarillos se han negado a llevarme
* No, los amarillos por ley tampoco pueden rechazar a ningún cliente

 

                    [Silencio]

 

- ¿Ahaaaa?...Pues si, parece que al final va a quedar buena tarde

 

Después de asimilar la conversación y ver que, efectivamente, no me llevaba a ningún lado, me arme de valor y preguntando aquí y allá he llegado a saber que los taxis amarillos si pueden rechazarte, pero solo a partir de las 8 de la tarde

 

Lo que no sé es si eso está así establecido legalmente o es una decisión popular favorecida por la dejadez de las autoridades, como cuando los habitantes de Calcuta decidieron que a partir de las diez de la noche se pasarían los semáforos por el forro de los coj...digoooo, que los semáforos dejan de tener validez a las diez de la noche (esto da escalofrios pero es real)

 

Por supuesto eso es la Normativa que regula los taxis y, como todas, se respeta a rajatabla

 

Y por supuesto a mi me han rechazado a las once de la mañana, pero es lógico y no discuto, porque a fin de cuentas, "las once de la mañana es después de las ocho de la tarde"

 

Namaste!